Catalana. 55 años. Alto standing, lujo asiático con experiencia. Morbosa y muy viciosa. Sumisa. Francés, Griego, etc. Sí a Todo. Busco presidente de mediana edad que me ponga un despacho en la Moncloa. CLAVE: DURAN.
Un nuevo estudio publicado en The Veterinary Journal basado en una investigación de campo sobre más de 8.000 casos ha sacado a la luz pública una verdad escalofriante: la peste porcina puede saltar del cerdo al hombre y, lo más terrorífico aún, los humanos que visionan con regularidad películas de Matt Damon tienen un riesgo 3.000 veces superior de contraer la enfermedad y morir tras sufrir una espantosa agonía.
Facebook es un invento del FBI, con la colaboración de la CIA y la NSA, para espiar a los ciudadanos del mundo entero. Así lo demuestran los x-files que la nueva administración Obama ha hecho públicos para deshacerse de la herencia de George W. Bush y sus malignos consejeros de seguridad nacional. Al parecer, Facebook es una evolución natural del programa Carnivore, con el que las agencias de espionaje de los USA pretendían espiar las comunicaciones vía Internet de los ciudadanos del mundo entero y darles a cambio generosas raciones de democracia preventiva.
La edición semanal de The KKK Times sostiene en primera página que la muerta de Madelyn Dunham apenas un día antes de las elecciones fue una estrategia de marketing político para aupar al candidato entre los ETV (Easy Teardrop Voters). Este oscuro affaire podría borrar de un plumazo la popularidad de Barack Obama, el primer presidente azabache de los USA.
La famosa "paella china" ha llegado a España por las bravas, después de que un matrimonio de Castellón descubriera hasta ocho trocitos de un chino de mediana edad camuflados entre el arroz, los mejillones y la sepia que les sirvieron en "La Paella Amarilla". Ni que decir tiene que desde entonces no se habla de otra cosa en la capital de La Plana.
Intxaurrondo (Euskadi). La ministra de defensa española, Carmen Chacón, ha viajado por sorpresa al País Vasco (y en avanzado estado de ingravidez) para agradecer al destacamento del ejército español en el País Vasco su contribución a la unidad de España y la eficacia demostrada en la misión de ocupación que vienen llevando a cabo los últimos años. Con esta visita, la ministra dará por concluido el tour "zonas de conflicto 2008" que inició en Afganistán hace apenas un mes y medio.
Lo primero es capturarla con la ayuda de un vaso, luego hay que dejarla secar al sol durante tres días y finalmente fumársela (mezclándola con tabaco). Esta es la fórmula magistral de Ronaldinho y Márquez para "vacunarse" contra los repetidos fracasos del Barça. Hoy mismo, dos cadenas de televisión han emitido un vídeo donde se observa a "O Craque" en un local de Port Ginesta (un puerto deportivo a 25 kms de Barcelona) tocando los bongos y bailando el chiki-chiki, justo después de que un rasta con la camiseta de Bob Marley líe un canuto para él con la garrapata oxididae.
Hollywood – enviado especial. El archimalvado Josef Fritzl podría haber aceptado ya una oferta millonaria de la productora de Star Trek para interpretar el papel de Doctor Incestus, el depravado enemigo de la troupe treky en la próxima película de la saga. “Queremos dar un nuevo impulso a la saga con un tono vintage y un punto gore, donde lo trecky no quite lo hiriente”, explica el productor ejecutivo Albert Chispurl, “y con momentos estelares como los concursos de cejas a lo ZP o los duelos de orejas afiladas”.
Afganistán - Enviado especial. Carmen Chacón se ha inscrito a un curso de defensa personal para irle tomando el pulso a su nuevo cargo de Ministra y sentirse más segura en sus viajes a la línea de frente. Aunque no tiene nada que ver una cosa con la otra, Carmen Chacón piensa que podrá serle útil en el Ministerio de Defensa, ya que ha notado que algunos comandantes generales no la ven con buenos ojos. De momento, ella no pone mucho de su parte. Ayer mismo volvió a meter la pata en Mirueña de los Infantones (Ávila) al dirigirse a la tropa en estos términos: "¡Avilanos!" (en lugar de abulenses...)"¡Mande firmes, capitán" (la única frase que se sabe y que lleva pintarrajeada en la mano).
La candidata o no a la presidencia del PP, Esperanza Aguirre, ha afirmado con claridad meridiana que no disputará el liderazgo del partido a Mariano Rajoy o a lo mejor sí. La líder del sector neocon del Partido Popular ha dejado claro que su decisión es firme y que en ningún caso debe leerse como una postura inamovible, de manera que su candidatura es inimaginable a la par que a lo mejor si tú me lo pides y llevo buenas cartas mañana al mus ya veremos porque nunca digas de este agua no beberé y oye qué majete eres ponme otra copita de anís y nos vamos juntos de verbena chulapo mío y olé.
La vicepresidenta del gobierno María Teresa Fernández de la Vega ha aprovechado su comparecencia ante los medios de comunicación para anunciar a los periodistas que, de ahora en adelante, queda prohibido referirse a la acción de llevar agua del Ebro a Barcelona con las palabras "trasvase, minitrasvase, conexión o interconexión" y les ha instado a utilizar la palabra "transfusión".
Washington – Enviado especial. “Fue todo muy rápido. No tuvimos tiempo de huir”, ha confirmado Francis O’Hara, una de las víctimas de sacerdotes pederastas que cayó ayer en las manos del Papa Ratzinger. Según la versión oficial, Benedicto XVI “les escuchó mirándoles con esos ojitos llenos de santidad y después les hizo una imposición de manos para colmarlos de amor celestial y de esperanza".
La famosa "paella china" ha llegado a España por las bravas, después de que un matrimonio de Castellón descubriera hasta ocho trocitos de un chino de mediana edad camuflados entre el arroz, los mejillones y la sepia que les sirvieron en "La Paella Amarilla". Ni que decir tiene que desde entonces no se habla de otra cosa en la capital de La Plana. 
Intxaurrondo (Euskadi). La ministra de defensa española, Carmen Chacón, ha viajado por sorpresa al País Vasco (y en avanzado estado de ingravidez) para agradecer al destacamento del ejército español en el País Vasco su contribución a la unidad de España y la eficacia demostrada en la misión de ocupación que vienen llevando a cabo los últimos años. Con esta visita, la ministra dará por concluido el tour "zonas de conflicto 2008" que inició en Afganistán hace apenas un mes y medio. 
Lo primero es capturarla con la ayuda de un vaso, luego hay que dejarla secar al sol durante tres días y finalmente fumársela (mezclándola con tabaco). Esta es la fórmula magistral de Ronaldinho y Márquez para "vacunarse" contra los repetidos fracasos del Barça. Hoy mismo, dos cadenas de televisión han emitido un vídeo donde se observa a "O Craque" en un local de Port Ginesta (un puerto deportivo a 25 kms de Barcelona) tocando los bongos y bailando el chiki-chiki, justo después de que un rasta con la camiseta de Bob Marley líe un canuto para él con la garrapata oxididae. 
Afganistán - Enviado especial. Carmen Chacón se ha inscrito a un curso de defensa personal para irle tomando el pulso a su nuevo cargo de Ministra y sentirse más segura en sus viajes a la línea de frente. Aunque no tiene nada que ver una cosa con la otra, 
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